Lost, very lost.

Odio mis inseguridades, pero qué le voy a hacer si vivo prácticamente atadas a ellas.
Tengo miedo la mayor parte del día,
sobre todo si se trata de cagarla con ella.
Odio los celos que me aparecen,
y no son porque creo que me dejará o acabará por reemplazarme,
aparecen cuando mi subconsciente me recuerda
que no puedes competir con otras personas,
cuando me repite una y,
otra vez con toda la razón del mundo que no soy suficientemente buena en nada.
Mis miedos aparecen en cuanto te das cuenta de que,
 cualquiera tiene más en común con esa persona que tú mismo.
Duele, de verdad, duele no ser suficiente para nada ni nadie.
Duele no sabe como cambiar esto. Cómo cambiarme a mi misma.
Me gustaría expresar en palabras como me siento, porque escribiendo es de la única manera en la que puedo ser yo misma,
pero es que ni así.
Soy basura, soy una gran basura que todo lo jode.

La batalla empieza y termina en ti.

Soy la única persona que sabe cuánto duele levantarse y no saber porque luchar. Sé cuantas veces me he caído y he disimulado levantarme sin apenas daños cuando por dentro estaba destrozada.
Sé lo que es pasarse una noche entera dándole vueltas a la cabeza y.. perderse en un millón de recuerdos hasta ahogarse, hasta emborracharse de ellos y acabar con los ojos hinchados, tanto que casi no puedes ni ver, no puedes ni respirar.
Acabas preguntándote ¿por qué sí, y.. por qué no? Y llega un punto en el cual ya no recuerdas el por qué empezaste a apretar los puños y a notar cada lágrima. Sientes que todo ha perdido su sentido, que tu corazón late porque tiene que hacerlo y.. y no porque realmente te sientas viva. Te escondes entre sábanas y crees que ellas te cubren de todo lo hay fuera, cuando realmente la batalla empieza y acaba en ti.
Temes a que nadie sepa de tu soledad, ignorando a que nada sucede porque si. No vale con dejar que la vida te aplaste, no vale con decir desapunto de ella. Sí, yo también he cerrado los ojos tan sólo para no ver como tras al haber saltado al vacío no hay nada que frene la caída, he cerrado los ojos por miedo a cómo serian las cosas una vez dado el golpe, pero no hay nada malo en ello..

Pedir siempre el mismo deseo; "quererme".

Veréis, nadie dijo que fuera fácil esto de respirar por algo.
Sinceramente, a veces no encuentro el por qué de mi existencia. Es decir, nunca os habéis replanteado, ¿para qué estamos aquí?
Unos salvando vidas, otros haciendo felices a personas. Y yo, aquí, autodestruyendome con complejos estúpidos que yo misma critico, pero que me afectan a mi también.
Siempre digo que de qué sirve tener un cuerpo bonito o una cara bonita si al fin y al cabo todos acabamos arrugados y feos.
Pero es que me afecta, me duele no ser quien quiero ser. Es decir. Hay días en los que me miro al espejo y me dan ganas de romperlo en mil pedazos porque mi reflejo, es mi mayor enemigo. Otros días en los que no hago más que eso, mirarme y mirarme, no sé si porque me gusta lo que veo o porque nunca termino de convencerme a mi misma.
Me gustaría quererme, de verdad.
Y alguna que otra vez he conseguido llegar a valorarme, pero es que ahora, estoy cayendo de nuevo en esta mierda y no quiero.
Me costó salir, y a la escalera le costó subirme. No quiero caer al fondo de nuevo, no quiero terminar de nuevo atrapada en millones de voces que me gritan lo horrible que soy en todo.
Siempre digo que de todo se sale, y espero salir de esta, aunque me va a costar bastante poder seguir adelante si no me valoro un poquito más.
Esas veces en las que pasa una estrella fugaz, o cuando tienes que soplar las velas de cumpleaños y tienes que pedir un deseo, siempre acabar pidiendo lo mismo "quiero quererme". Es difícil esto, es muy difícil mirarme al espejo y no ser suficiente ni para mi misma. En cualquier aspecto, me siento una mierda. No puedo evitarlo, lo siento, pero creo que tengo tendencia a odiarme a mi misma.