Pedir siempre el mismo deseo; "quererme".

Veréis, nadie dijo que fuera fácil esto de respirar por algo.
Sinceramente, a veces no encuentro el por qué de mi existencia. Es decir, nunca os habéis replanteado, ¿para qué estamos aquí?
Unos salvando vidas, otros haciendo felices a personas. Y yo, aquí, autodestruyendome con complejos estúpidos que yo misma critico, pero que me afectan a mi también.
Siempre digo que de qué sirve tener un cuerpo bonito o una cara bonita si al fin y al cabo todos acabamos arrugados y feos.
Pero es que me afecta, me duele no ser quien quiero ser. Es decir. Hay días en los que me miro al espejo y me dan ganas de romperlo en mil pedazos porque mi reflejo, es mi mayor enemigo. Otros días en los que no hago más que eso, mirarme y mirarme, no sé si porque me gusta lo que veo o porque nunca termino de convencerme a mi misma.
Me gustaría quererme, de verdad.
Y alguna que otra vez he conseguido llegar a valorarme, pero es que ahora, estoy cayendo de nuevo en esta mierda y no quiero.
Me costó salir, y a la escalera le costó subirme. No quiero caer al fondo de nuevo, no quiero terminar de nuevo atrapada en millones de voces que me gritan lo horrible que soy en todo.
Siempre digo que de todo se sale, y espero salir de esta, aunque me va a costar bastante poder seguir adelante si no me valoro un poquito más.
Esas veces en las que pasa una estrella fugaz, o cuando tienes que soplar las velas de cumpleaños y tienes que pedir un deseo, siempre acabar pidiendo lo mismo "quiero quererme". Es difícil esto, es muy difícil mirarme al espejo y no ser suficiente ni para mi misma. En cualquier aspecto, me siento una mierda. No puedo evitarlo, lo siento, pero creo que tengo tendencia a odiarme a mi misma.