ahora, justo ahora

El universo en mi habitación, en mi refugio de 4 paredes,

el universo que tú me has traído aquí.

El universo que no puedo dejar de contemplar, porque me recuerda a esa preciosa sonrisa que besaría hasta cansarnos. 

El universo repleto de un estallido de colores; que es casi tan parecido a lo que me haces sentir cuando estoy a tu lado. Repleto de estrellas, que brillan casi tanto como tus ojos al mirarme.

Como dice la canción que no dejo de escuchar estos dias: “No te merezco, no te merezco esta noche”. 

Eres la primera en muchas cosas, y no sabes lo bonito que es eso, porque pase lo que pase siempre todo me llevará a ti y a algún momento en el que probablemente estemos con los labios tan cerca que respiremos el aire de la otra apunto de reir a carcajadas.

Porque así es como te recuerdo cada vez que pasas por mi mente: riendo. Y no sabes lo que eso llena mi alma.

Me da pánico lo que esto puede convertirse para mi, pero me haces sentir tan segura, que solo puedo pensar en cuándo volver a verte. Quiero tiempo contigo. Quiero horas, quiero días y creo que nunca sería suficiente.

Aunque, el tiempo es tan relativo entre tus brazos… Me vuela la cabeza cada vez que suena tu reloj marcando la hora. Y 5 min después, ha pasado otra hora juntas. Es increíble. Eres increíble.

No tengo vida ni forma de expresarte lo que me provocas, de lo que llenas mi alma, de lo que me haces sentir en cada beso, en cada caricia, en cada mirada. No existen palabras para describirte lo que significa para mi que hayas aparecido en mi vida. Ahora. Justo ahora.

Eres mi ángel, de verdad que lo eres. 

Solo quiero pedirte una cosa antes de acabar esto;

no seas efímera, no te desvanezcas en la nada, y quédate porque tengo mil cosas más que mostrarte. 

octubre 🍂

Son las 22:26, 

intento dormir hace un rato porque mañana tengo mil planes (como de costumbre desde hace meses) pero no puedo, 

esta vez es porque necesito plasmar lo que siento,

necesito releer cuando las cosas vayan mal  y tener un ápice de esperanza de que todo pasa, que todo mejora y que siempre hay algo mejor al otro lado.

Estoy feliz, soy feliz.

Este mes ha sido una puta locura. Una montaña rusa, que esquivaba todo el dolor hasta llegar a lo mas alto. Una montaña rusa de amor, de paz, de libertad, de felicidad. Y cuando llegaba arriba, la caída estaba llena de adrenalina, de mariposas, de mil sensaciones y todas bonitas.

Por primera vez en mi vida, me siento completa. Y por primera vez no tengo ni necesito a nadie para ello. Yo misma me he reparado, me he levantado y he completado cada parte vacía y rota de mi.

Este mes ha sido un principio y un fin para mi. 

Este mes todas las heridas abiertas y que aún sangraban se han cerrado, o al menos ya cicatrizan, por fin y después de tanto. 

Este mes me regaló tiempo con mamá y papá. Y eso, fue lo que curó todo mi dolor. Cada beso, cada abrazo, cada “te amo” de mamá, cada segundo disfrutando de su compañía, cada risa con papá , cada charla mística con mamá. Todo eso, me impulsó. Me sanó.

Este mes me regaló la paz que nunca he tenido. Descansar durante días, respirar aire puro, comer comida casera, reír sin parar, llorar de felicidad, llorar porque soltar todo era necesario. Todo eso construyó la paz que necesitaba. Y esa paz construyó este muro de felicidad. Esa que me hace ser libre, me hace flotar, me hace respirar.

Además, este mes, y esa montaña rusa, me llevaron hasta algo más. Me llevaron hasta ella. Sin avisar.

Octubre, jamás olvidaré esto. Porque aquí empieza todo lo que necesito ser. 

A 🦋

 No sé en qué momento decidiste aparecer otra vez, pero te agradezco tanto que lo hicieras.

Ni si quiera recuerdo cómo fue aquella primera conversación después de tanto, pero estoy segura que simplemente tenía que pasar. Hoy te confieso que minutos antes de volver a vernos después de tanto tiempo, pensaba que la conversación sería rara y que probablemente querría irme a casa lo antes posible. Pero no fue así. Me equivoqué.

Hablamos hasta que se hizo tarde, nos pusimos al dia de todos los días que nos habíamos alejado. La conversación era la misma que hacia años atrás, como si nada. 

¿Sabes qué? Ese mismo día, en el trabajo, la ansiedad casi me mata. Y ese mismo día, tú me abriste una pequeña ventana a la luz.

Sin darte cuenta, me sacaste del bucle interminable de llantos y dolor que sentía. Me hacías reír hasta que me doliese la tripa, me sacabas de mi mundo por un rato, me hacías sentirme querida.

Sin darte cuenta has hecho tantas cosas por mi, me has abierto las puertas de tu vida, me has puesto una silla más en el bar con tus amigos, me has sacado de casa mil veces salvándome de un llanto seguro, me has cuidado en todo momento, y lo has hecho demasiado bien.

Sin darte cuenta, me has ayudado a sanar. Me has devuelto las ganas de seguir. Me has dado todo, sin pedir nada. Y eso te honra. Y eso me hace quererte cada día un poquito más.

Me alegro de estar escribiendo esto, porque esto significa que el que nos conociésemos por fortuna en aquel infierno de trabajo, estaba destinado a pasar. No fue casualidad. Fue lo que tenía que ocurrir. Porque tiempo después, la vida nos tenía preparado algo más divertido.

Me has demostrado tanto en tan poco tiempo, que no me alcanza la vida para devolvértelo todo. Tan solo espero estar a tu lado y poder ayudarte a evadirte tanto como necesites. Espero ser parte de tu proceso, como tú lo fuiste del mio.

No tengo idea de qué nos tiene preparado ahora la vida, pero estoy ansiosa por vivirlo todo y que estés ahí.

Te quiero mucho,

y aunque no me lo digas todo lo que me gustaría, tus actos siempre hablan por ti. 

otra versión

Esta noche, estos renglones te los dedico a ti, mi amor. Porque creo que por fin te escribo desde la calma y la tranquilidad que mi alma ha conseguido alcanzar. 

Han pasado solo 5 meses desde que te marchaste. 5 meses en los que han sucedido demasiadas cosas. Me encantaría poder estar contándote todo lo que he hecho. Yo solita. 

5 meses en los que todo ha sido demasiado subrealista. 

Tengo mi propio piso, el perro sigue aquí conmigo, sigo en el trabajo de siempre, pero; tengo nuevos amigos, ahora frecuento nuevos sitios de confianza, ahora tengo una nueva vida, alejada de todo lo que antes me dañaba.

Me encantaría poder contarte que ya no tengo ataques de pánico por las noches. Que ahora duermo tranquila. Que ya nada me quita el sueño. Me encantaría porque sé, que te alegrarías.

No ha sido para nada fácil, ha sido una montaña rusa; he pasado del dolor, a la rabia y de la rabia a la nostalgia. Pero tras la nostalgia ha venido la calma. Por fin siento calma.

En su día te conté que mi cuerpo me pedía paz, que necesitaba parar, pensar y alejarme de todo. Pensaba que quería desaparecer, que quería morir; pero en realidad solo estaba pidiendo a gritos poder vivir. Y hoy, cariño, hoy estoy más viva que nunca.

¿Sabes? A ratos te pienso, y pienso en todo lo que hemos vivido. Han sido 5 largos años. Compartiendo todo; el dolor, la felicidad, experiencias, vivencias, familia, amor (mucho amor). 

A ratos echo de menos ese amor, ese del que me enamoré, por el cual quise intentarlo una y otra vez, porque aunque no era perfecto, siempre fue sano, siempre fue bonito. Pero sé y tengo por seguro que así estamos mejor. Supongo que yo no era lo que tú pedías y tú no eras lo que yo necesitaba. 

A ratos te pienso, y pienso en lo que fuimos, en las veces que lo intentamos, en las veces que fallamos, en las veces que caímos y juntas nos levantamos. A ratos te pienso y pienso en todo lo que nos quisimos; que no fue poco. 

Hoy deseo que encuentres a alguien que cumpla todas tus expectativas, que siga tus pasos y te de la mano en todo aquello que deseas alcanzar; a lo cual yo no pude acompañarte. Supongo que yo no era esa persona, y esta bien, cariño, así está bien.

Fuimos el amor que merecíamos, pero no la relación que necesitábamos. Qué mierda, ¿verdad?

Si vieras todo lo que he experimentado estos meses; he llorado tanto que creo que ya no tengo lágrimas, he pasado necesidad y he salido adelante sin ayuda de nadie, he escuchado mil veces “no” y he seguido intentándolo, he pasado noches en vela tratando de no pensarte y tratando de crear un plan “b” para mi vida (porque el “a” eras tú). He dedicado días y noches a entenderme, a entender por qué tomo las decisiones que tomo, por qué soy así, preguntándome si realmente merecía tu amor. Tengo que confesarte, amor, que he tenido días en los que solo me apetecía correr hacía ti y pedirte que me abrazaras, como hacías siempre sin importar nada más. 

Pero también he vuelto a reír ¿sabes? Como no lo hacía antes, he vuelto a escribir, a leer, ahora amo pasear por Madrid disfrutando de cada paso que doy, he vuelto a llorar de felicidad, he vuelto a abrirme a alguien más, he vuelto a quererme, a mirarme al espejo y verme más bonita que nunca, he vuelto a sentir mariposas, he vuelto a dejarme llevar, he vuelto a querer, he recuperado mi esencia, he vuelto a ser yo.

Había olvidado lo que era ser yo en mi plenitud, de hecho creo que ni si quiera lo sabía. No lo sabía hasta que todo esto golpeó mi vida con fuerza. No te culpo de nada, tranquila. La culpa siempre fue mía, por haberme tratado así, por no haberme abrazado, por no haberme dado tiempo de sanar.

Ahora río, ahora sí vivo, ahora si quiero seguir adelante. 

Aún hay días que te echo de menos; aunque creo que es parte del proceso. Han sido 5 meses, en los que no hay suficientes renglones que expliquen todo lo que he vivido. 5 meses que me han cambiado la vida para siempre. 

Y aunque soy la misma de siempre, estoy en otra versión, mucho mejor.

En cuanto a ti, solo espero que estés sanando, y que todo esto también te haya servido para crecer y mejorar. Te deseo siempre todo lo mejor, de corazón. Me hiciste muy feliz, y te debo mucho todavía.

Pero supongo que la historia de final feliz, no era la nuestra. Te quiero; en la distancia y en el silencio. Te quiero, pero ya no te necesito a mi lado. 

Ahora me tengo a mi.

Sam 💛

6 mayo 23

Hoy quiero empezar a dedicarte mis lineas. Hacía tanto que no era capaz de escribir todo lo que mi corazón esconde, que me siento en las nubes haciendo esto. Y hacerlo por ti.

Estoy en el Retiro, tumbada entre la sombra y el sol, pensándote. Porque así es como paso mis días, pensándote. Pensando en qué momento voy a poder sentirte cerca.

Imaginando mil escenarios en los que estás tú, y te ríes, y mi corazón se encoje.

El color verde me lleva hasta tu lado, el aire fresco me hace sentir cerca tu respiración, el azul cielo que preferirías que estuviese nublado me hace sonreír.

Las florecitas del césped, me llevan al momento en el que empezaste a llamarme Margarita. Y cuando me dijiste que ese nombre te gustaba más. Y cuando yo por primera vez acepté que si, es más bonito.

Porque así me siento contigo: bonito. 

Hoy te confieso que, a tu lado me siento la mejor, me siento bien, me siento flotando.

Y aunque todo esto ahora te parece muy romántico, espero algún día leertelo y que tus ojos se vuelvan agüita. 

Te estoy empezando a amar Sam.

7 mayo 2023

Hola amor, esta vez te escribo desde la cama.

Este fin de semana ha sido intenso. No hemos dejado de hablar ni un segundo.

Si ya me sentía atraída por ti, ahora que has hecho que mis orgasmos lleven tu nombre, has terminado de volverme loca.

Me siento obsesionada, de verdad, cogería el primer vuelo que saliese mañana y me plantaría en tu ciudad. 

No puedo dejar de fantasear las 24h que estaremos juntas. ¿Te gustará como beso? ¿Te gustará como lo hago? ¿Querrás seguir hablando después de eso?

Ayer me dijiste “te amo” y es que te salió solo, por lo que creo que estás empezando a sentir algo, y ojalá así sea. También me confesaste tus ganas de hacerlo, cosa que antes me parecwía remota.

No puedo parar de pensar en ti, me estás volviendo loca. Ay madre Sam, esto va a dolerme mucho si sale mal.

8 mayo

Hoy es de esos días en los que no te entiendo..

A veces es tan claro, y de repente, pareces alejarte más de lo que la distancia nos separa.

Te echo de menos.

Pero ahi estás tú otra vez, con tu orgullo y tu “no doy el primer paso”.

Se que me estas pensando, y que estás esperando el mensaje también. 

Espero que alguna vez aceptes que entre tú y yo esta pasando algo más.

Hoy no quiero dedicarte más renglones, solo quiero estar ahí contigo y comerte a besos.

9 mayo

Ni si quiera ha empezado el día, ni si quiera me he ido a dormir aun. 

Has compartido una parte de ti conmigo, cosa que agradezco porque realmente deseo conocerte. Deseo saber quien eres bajo esas mil capas que te rodean y esos muros que has construido ante los demás.

Pero al mismo tiempo estoy cansada. Cansada porque sé que no estás en el mismo punto que yo, y cada día tengo más claro que no vas a estarlo. 

Esto no es culpa de nadie. Nadie elige sentir. Y sino que me lo digan a mi.

Si debo soltarte lo haré, aunque eso conlleve perder todo lo que hemos avanzado y volver a la casilla de salida. Y lo haré porque lo necesite, no porque quiera, te lo aseguro.

Antes de irme a dormir, solo quiero desear que todos tus sueños y metas se cumplan, para que consigas la felicidad que te mereces.

Te quiero Sam, y es una mierda hacerlo.

Hoy te voy a dedicar más lineas de lo normal, pero solamente para decirte que necesito verte, y una vez ahí, soltarte. Así que eso es lo que vamos a hacer. Necesito cerrar este círculo en el que sola me he metido. Sé que lo entenderás. 

El día de hoy está dando para mucho. Y tú sabes a qué me refiero.. jajaja. Como te he dicho mil veces, no sé qué me has hecho pero jamás habia sentido esto por nadie. Te deseo tanto, que no puedo controlarme. Me paso el día pensando en todo lo que te haría. Pienso en cuando te vea, y tenga que resistirme para no besarte cada 2 segundos. Pienso y fantaseo con tantas cosas que tú, quien las provoca, las sabe todas. 

No sé Sam, has despertado algo en mi, que pensaba estaba muerto. ¿Esto a donde me va a llevar?

10 mayo 23

Cualquier momento es bueno para escribir sobre ti. Como ahora, que voy andando escuchando nuestra playlist por ejemplo, imaginando mil cosas en mi cabeza. Porque por ahora, solo tengo eso: mi imaginación.

Solía ser una persona que sobre pensaba mucho las cosas, pero contigo siento una conexión que me hace estar tan segura, que no necesito definir absolutamente nada.

Disfruto cada día que hablamos, disfruto cada orgasmo, cada audio, cada foto, simplemente disfruto de esto que estás haciéndome vivir.

Ayer cuando escuchaba a mis amigas quejarse de no poder definir lo que sienten, me di cuenta que contigo no necesito eso, porque simplemente estoy fluyendo. Al igual que sé que tú también estás haciéndolo. Y esto me hace feliz.

Aunque a veces el sentimiento de huir me ronda la cabeza, mis ganas de quedarme y seguir con esta locura son más fuertes siempre.

Cada día que pasa, mis ganas de tenerte tan cerca que no podamos casi ni respirar aumentan de manera inexplicable.

Te has mudado a vivir en mi cabeza, Sam. 

11 mayo 23

Entre tantas personas vinimos a coincidir tú y yo. ¿No parece una locura?

La vida es tan incomprensible. Hace unos meses me sentía en un pozo tan oscuro que no podía ver; no podía respirar. 

Y ahora, me siento en una nube. Volando. Libre. Feliz.

No sé si me siento así porque estás en mi vida, o porque simplemente me has dado la felicidad que tanto necesitaba sentir.

Ahora disfruto las cosas tan simples. Un atardecer, el cielo, respirar aire fresco. 

Y creo que es porque tú me has dado ese poder, me has hecho sentir viva otra vez.

Es acojonante pensar el poder que le entregas a una persona cuando hay sentimientos de por medio. Pero tampoco es miedo lo que siento, porque aunque estés tan lejos, te siento conmigo cada segundo.

Las cosas pasan por algo, y tú has llegado a mi vida para regalarme momentos de felicidad. Asi que sea el tiempo que sea que este sentimiento dure, no lo olvidaré jamás. Te lo prometo.

Tu voz, tu risa, todas las cosas que me das sin si quiera darte cuenta, hacen que me eleve hasta el cielo. Y cuando llego ahí arriba, te veo sonriéndome. 

“Me gusta cuando estas feliz”. Creo que nunca nadie me había dicho algo así antes. Y es que siento que puedes ver más allá de lo que soy. Aprecias mi felicidad. Y eso, amor, es lo mas bonito que puede pasarle a alguien. 

Gracias por llegar a mi vida Sam. Me has llenado de luz. 

Aunque me muera por querer permanecer en este estado toda la vida, te prometo que disfrutaré de cada segundo que estemos unidas. Siempre lo diré, llegaste cuando menos lo esperaba, pero cuando más lo necesitaba. 

Eres maravillosa. De verdad lo eres.

13 mayo 23

Mis sentimientos hoy, están a flor de piel. Te pienso más que otros días. 

Me he levantado esta mañana con unas malditas ganas de besarte que, ya casi acaba el día y aún no se han ido.

Me gustaría escribirte cada vez que pienso “necesito besarte”, pero sería demasiado. 

Hoy sobre todo, no puedo dejar de imaginar el momento en el que nos veamos. Y es que cuando imagino ese momento exacto en el que te tengo enfrente, tan bonita, sonriéndome, después de tanto, después de todo lo que me has hecho sentir en la distancia. Me tiemblan hasta las piernas. El estómago empieza a dolerme de los nervios. Y siento que no soy capaz de hablar si quiera. 

Lo siento tan real, que mi cuerpo se descompensa. 

Es increíble lo que provocas en mi, amor. Tienes todo el control de mi cuerpo; a más de 1000 km. 

Son las 3 de la mañana y estoy high, sentada en un banco, pensando en las ganas de tenerte aquí.

De hecho, creo que de tanto pensarte, he visto a una chica muy parecida a ti, y he sentido mariposas.. 

Te quiero, ojalá soñases conmigo.

14 mayo 23

Tengo frío, y no hablo del tiempo. Hoy es de esos días en los que no sé. Simplemente no sé.

Nos noto ausentes. Distantes. Y aún así sigue habiendo algo que tira de ambos extremos para unirnos.

Ya te lo dije, hay una conexión que hacía mucho tiempo no conseguía tener con alguien. Y siento miedo. Miedo de perderte. Miedo de que te aburras. Miedo de que te vayas. 

Siento pánico porque estoy empezando a quererte de verdad, si es que no lo hago ya. Porque, si me sale tan fácil decirte “te amo”, ¿será que así lo siento? 

Tengo miedo a enamorarme de ti, y saber que no va a pasar nada entre nosotras. Eres compleja. Hay un muro entre tu y yo, y no estoy hablando de los kilómetros. No sé. Hoy no sé.

A pesar de todo, te sigo eligiendo, te sigo queriendo, te sigo pensando. Eres un rayo de luz en mi vida, y siento miedo de que se apague.

Hace unos días, dije que quería irme, quería desistir. Y ahora solo pienso en las ganas que tengo de estar a tu lado. De verte. De tenerte a centímetros de mi. De estar contigo hasta morir.

Anoche, después de lo que hablamos, no dejo de pensar en que, desde que te vi, todo me parece menos interesante. Porque así como eres, me fascinas y no consigo que nada ni nadie más me llene.

No sé Samu, esto es una locura. Tengo tantas preguntas y tanto miedo a cada respuesta… Que me dedicaré a escribirte aquí.

——

Es increíble como cada canción, me lleva hasta a ti. Es como si al darle “play”, aparecieses. Y es que cuando te conviertes en las melodías, en el poema, en la letra de alguien, ya no hay vuelta atrás. Y eso eres para mi, mi melodía más bonita Sam.

15 mayo 23

Te dije que escribo cuando estoy inspirada y es un récord estarlo cada día. Eso es, lo que tú, mi amor, me provocas.

Haces que me sienta en una nube de la que no quiero bajarme. Y ni si quiera tengo miedo a la caída, porque el subidón es tan bueno que no me deja ver con claridad.

Me llenas de adrenalina, me completas.

Hoy quiero decirte, que escucharte al otro lado del teléfono hace que mi corazón lata mas rápido. Escuchar tu risa me da años de vida. Me hace sentir como cuando estas en un concierto y solo te sale gritar, o llorar y todo de emoción, de felicidad. 

Aunque digas que no tienes qué decir a veces, nuestros silencios no son incómodos. Podría estar simplemente en silencio escuchándote al otro lado sin hacer nada más durante horas. Simplemente saber que estás ahí. Aunque creas que no tienes nada que decir, sabes en realidad que nuestra conversación nunca acaba. Y eso es la conexión que tú y yo tenemos. Eso que nadie jamás podrá arrebatarme. Arrebatarnos.

Me tienes todo el día sonriéndole a una pantalla. Y si no estamos hablando, recuerdo cada cosa que me has dicho, y sonrío como una idiota.

 

Me haces feliz, Sam. 

Te prometo amor, que yo no pensaba que podría sentir así por nadie más nunca. Pensaba que yo ya había dado todo mi amor antes, y que ya había sentido todo lo que pude. 

Pero no, tú has llegado como un tornado que arrasa con todo. Sin hacer nada. Sin si quiera intentarlo. Y eso lo hace mucho más emocionante.

Tengo tantos planes para nosotras… Quiero ver el mundo contigo. Quiero vivir miles de cosas que no había querido con nadie. Y eso me hace feliz.

Gracias por hacerme sentir esto, por no huir y por seguir viviendo todo esto conmigo. 

16 mayo 23

Esto que hoy voy a escribir, dudo mucho que lo leas.

Me estoy enamorando de ti. Y no sé frenarlo. Pensé que sí podría, y que ilusa fui.

Me estoy enamorando de alguien a sabiendas que no es correspondido. Siempre crei que podría mantener los pies en la tierra, sabiendo cada paso que dar. Pero creo que me he perdido en ti.

No sé hasta qué punto sientes tú, o si por lo contrario sientes aunque sea algo. Porque a ratos parece que sí, que realmente te gusto o al menos que me quieres. Pero de repente, creo que tú misma te frenas y sale tu lado serio y distante. Y ahí se me parte el corazón. 

Te tengo lejos, y yo necesito contacto físico. Necesito saber que voy a verte, que podre tocarte, abrazarte… Pero cuando ese tema sale, todo se nubla y huyes. ¿A caso no te mueres de ganas de comerme a besos? Porque yo no puedo más con esto.

Te amo Sam. Y lo hago de verdad. Pero tú te alejas cada vez. 

Creo que voy a empezar a dejar de demostrarlo, porque necesito que tú seas quien demuestre. Porque se me rompe el corazón cada vez que respondes “es una forma de decir”, “no eres mi tipo”, “ya sabes que no me gustas”, o cada vez que ignoras un “te quiero”. Pero después te preocupas, me cuentas tus dias, me envías fotos porque sabes que me gustan, cedes a llamarme aunque no te guste, piensas en mi, no hablas con otras… No sé, tus actos se contradicen con tus palabras y a mi me está volviendo loca. 

Hoy es de esos días. Me has tratado tan bonito toda la tarde. Y de repente, seria y distante otra vez.

¿A qué le tienes miedo? ¿A sentir como lo hago yo? ¿A tener ganas de huir y no hacerlo porque me quieres? 

Joder yo tengo apego evitativo, pero tú me superas.

No sé, lo único que espero de ti, es que si en algún momento tus sentimientos crecen, me lo hagas saber, porque de verdad lo necesito. 

18 mayo 23

Hoy parece que tengo que dejarte ir, porque así lo has decidido tú. Te echo tanto de menos a todas horas que me esta matando el dolor. 

Sabía que te había entregado el poder de romperme, pero no me imaginé que así. Ni si quiera se por qué estoy sorprendida. Tengo mucha rabia hacia ti. No me merezco esta mierda.

Te he entregado todo lo que soy, y aunque aún quede mucho más, me da pena saber que no podré.

No te entiendo, te lo juro. 

21 mayo 23

No sabría ni por donde empezar a describir toda esta locura que estoy aceptando que siento. 

No hay forma de que deje de pensar en ti cada momento. Y es que desearía que estuvieses aquí conmigo en casa paso que doy, cada cosa que hago, cada día que pasa. 

Te pienso tanto que no puedo evitar imaginar mil planes que desearía tener contigo. Llevarte a mil sitios. Ver atardeceres juntas. Echarnos una siesta. Salir de fiesta. Pasear por todo Madrid.

Y es que contigo pasearía por todas las ciudades, de la mano, presumiéndote. 

Veo tus fotos a todas horas, y tus videos. Sobre todo en los que me enseñas la carita. Esos ojitos que tienes que me vuelven loca y que se hacen más chiquitos cuando te pones las gafas. Esos labios que no necesitan delineado, porque su forma natural es tan perfecta. Y es que amor, yo podría describirte con los ojos cerrados. 

Me encanta cuando sonríes, me vuelve loca de hecho. Y cuando escucho tu risa en los audios, eso me pone la piel de gallina.

Esto último sabes hacerlo muy bien. Erizas mi piel sin si quiera habernos tocado todavía. 

Me impresiona todo lo que desde tan lejos me haces sentir. Así que; gracias por pensarme, gracias por dejarme ser parte de ti, gracias por hacerme vivir esto, gracias por demostrarme siempre que te importo y por abrirte a mi un poco más cada vez. Disfruto de cada parte de ti.

               -tvb amore 

23 mayo

Hace frio, y no hablo del tiempo. Siento algo en el pecho y no sé que es.

Siento que te alejas. Que no estamos en el mismo punto. 

Es increíble como cada día es tan diferente. Un día estamos en lo mas alto y al siguiente estamos cayendo. Siento que estamos cayendo. Que no avanzamos. 

Te quiero y me duele el pecho de hacerlo. Y más me duele saber que te alejas. Aunque no lo cr

eas, pienso, pienso mucho en el miedo que tengo de perderte, de que te vayas. 

No quiero enfriarnos, quiero que estemos siempre en la parte mas alta de la montaña. La montaña de aquel bosque que hablamos que queríamos vivir, en la cabaña cerca del lago.

Quiero que nuestro amor quede encerrado en esas paredes de madera. Porque en mi sueño huele a madera mojada de la lluvia que hay fuera y a tu perfume, que no puedo desear oler mas.

Te echo de menos, me cuesta no tenerte aqui. Me cuesta saber que hay una posibilidad de no verte. Me mata.

No sé Sam. ¿Que va a pasar entre nosotras?¿Es acaso esto una posibilidad?

Aunque quiera dejarme llevar y simplemente no pensarlo, es difícil. Porque siento cosas que no sabia que estaban vivas dentro de mi. Me haces sentir mariposas y eso no lo hace cualquiera ¿sabes?

Te quiero amor, te quiero tanto que jamas podrás imaginarlo.

24 mayo 23

Estos días estoy sensible. Y sobrepienso mas. No sé. Lo siento. No quiero ser esa persona. Pero es una parte de mi.

Te estoy escribiendo porque no quiero perder este hábito. Porque quiero llenar tu galería de todos mis sentimientos. Porque creo que esto te hace sentir mejor. Y al final, eso es lo único que quiero, que estés bien.

Así que hoy solo quiero decirte que te quiero muchísimo amor, más de lo que jamás creo que podrás imaginar. Me has hecho sentir mariposas de nuevo. Has despertado sentimientos que creía que estaban muertos. 

Aunque a veces sea un poco difícil quererte, porque hay mil muros que me separan de ti, que tú has construido a lo largo de tu vida, igual disfruto de hacerlo. Porque no hay nada más bonito que sentir. Y sentir por ti, es increíble, porque tú lo eres. 

Hay días y días. Algunos en los que disfruto mas, porque quizás te dejas llevar más, y estás más cariñosa. Otros en los que parece que una nube negra rodea nuestra conexión en la distancia, y donde tu puerta está cerrada. Esos días es muy difícil entenderte, y mucho más acercarme. Pero te sigo eligiendo. Y mientras me dejes estar, seguiré eligiéndote.

No quiero dejar que esto muera, sea lo que sea que tenemos. No quiero dejar que todo se vuelva monótono y que acabe en un “mas tarde le respondo”. Quiero seguir sintiendo ese cosquilleo cada vez que leo “Sam” en la pantalla. Y quiero que tú sonrías al ver mi nombre en la tuya.

Me haces feliz. Escuchar tu voz. Cuando te ríes, siento que mi corazón se llena por un segundo. Cuando me llamas “amor mío” siento esas mariposas, ese cosquilleo. Cuando me cuentas qué tal tu día. Cuando me llamas, nunca había disfrutado tanto hablando por teléfono. Y es que amor, si solo pudiésemos hablar 5 min, dejaría todo y te escucharía esos 5 min. 

Cuando reímos de tonterías. Cuando nos reímos de la vida. Cuando reímos, ahí es cuando más cerca te siento. 

Me llenas. Llenas mis días. Y cuando no estás, los días son eternos, largos y tristes. Cuando no estas, es todo tan triste que mi corazón se rompe en mil pedazos. Cuando no estás, yo no estoy. 

Te elijo. Y espero algún día me elijas. Porque de verdad pienso que estamos destinadas. Pero confío en el tiempo, y en la magia que nos traerá.

Quiero verte, y quiero que sientas la misma emoción que yo por hacerlo. Pero eso es otro cuento, que hoy no voy a contar. 

Te quiero Sam, lo hago desde el alma, porque el alma nunca muere. 

30 mayo 2023

Llevo días sin escribirte. Han sido días raros. Un poco nublados, como el tiempo aquí. Y aunque a ti te gustan estos días, a mi me deprimen. 

Aun así, no puedo evitar ver el cielo y pensar en ti. 

Tengo que confesar que tengo miedo, porque siento que nos alejamos cada paso que damos. Te siento lejos y no hablo de la distancia. ¿Quizás te has cansado? No lo sé. 

¿Sabes? Llevo todo el día sintiéndome rara, pensando en ti, en que algo no está bien contigo, con una presión en el pecho. Y efectivamente, no es tu día.

Me duele el corazón saber que te pasa algo, que estas mal, que te preocupa algo, que no estás bien y no poder ayudarte. Porque no te dejas. No dejas que entre. Que cruce esa puerta. 

Siento frustración porque de verdad me gustaría ayudarte a sentirte mejor. Me gustaría ser tu safe place.

Siento frustración porque no estoy ahí, para abrazarte (aunque te prometo amor, que lo hago en la distancia todo el tiempo).

No sé como he dejado que alguien me importara tanto. Pero en este punto, ya solo quiero saber que estás bien. 

Te quiero mucho, y lo que a ti te duele, a mi también. Ojalá me dejases entrar. Ojalá confiases más en mi.

Esta conexión que tengo contigo me va a volver loca. 

No quiero agobiarte, o insistir demasiado porque sé lo mucho que necesitas tu espacio propio. Pero quiero que sepas que lo único que deseo es que estés en paz, que estés bien. Quiero que rías. Porque esa risa tuya… me llena de vida. 

No sé, a pesar de este día de mierda, te sigo eligiendo ¿vale? 

Y aunque a veces el miedo y las dudas me coman, la conexión y esto que siento por ti, es mucho más fuerte. 

31 de mayo

Estoy llenando este bloc de notas de ti. 

Así como llenas mi cabeza de pensamientos.

Así como llenas mi corazón de alegría.

Me parece muy curioso cómo la vida te trajo a mi. O a mi a ti. No lo sé.

Me parece curioso como dos almas pueden conectar tan rápido. 

Aunque más curioso me parece como un día si, y al otro simplemente ya no.

¿Por qué te pienso tanto? 

Estás a +1000 km de mi. Y aún así, cada noche abrazo la almohada sintiéndote aquí. 

Estás detrás de esta maldita pantalla, y aun así cada día me despierto pensando en las ganas que tengo de saber de ti. 

A veces, y son muchas, no te entiendo. Pero estoy aprendiendo, amor. Dame tiempo.

Porque sí quiero estar presente. Sí quiero estar en las buenas. Sí quiero estar en las malas. Simplemente quiero estar. Y que quieras que esté. 

¿Me pensarás tú también? 

No lo sé, y quizás nunca lo sepa. Pero es bonito pensar que sí, que quizás a veces algo te recuerda a mi.

No tengo miedo de quererte. Pero sí de perderte.

Hay días buenos, y hay días muy malos. Porque así somos supongo, sin términos medios. Así fue desde el principio.

Yo solo quiero que entiendas que, no necesito que te enamores de mi, 

solo quiero que me quieras en tus días y tus noches. Que te apetezca contarme tu día. Qué comiste o qué tonterías se te pasaron por la cabeza. Quiero que entiendas que quiero ser tu apoyo, y en quien confíes tus secretos. 

Si al final, terminamos siendo solo amigas, tranquila amor, te querré en silencio, y aprenderé a estar para ti en cualquier forma.

No sé cómo acabar estas líneas hoy, así que te diré que 

lo único que me apetece en estos momentos, 

es romper los kilómetros y abrazarte. De verdad. Nada más.

4 junio

Supongo que esto es un adiós.

Has sido lo más efímero e intenso que he vivido jamás. 

He vivido cada día contigo como si fuese a acabarse y no me arrepiento de absolutamente nada. Aunque a veces me hubiese gustado frenar, me alegro de no haberlo hecho.

Porque a pesar del dolor que ahora siento, necesitaba sentir esto. Necesitaba sentirme viva. Necesitaba sentir las malditas mariposas. Y sentir que vuelo. Sentir que me hacen volar.

Realmente no sé si mandarte esto o no, porque ya para qué. Aunque siendo justa conmigo y contigo, es lo mínimo que mereces después de haberme hecho tan feliz.

Ahora me alejo, porque creo que aquí ya no queda nada. Y no quiero forzarlo más. 

Tenemos conexión, pero nos faltan muchas cosas. Que ojalá algún día estés dispuesta a sentir. Yo estaré aquí, ya lo sabes.

Espero me recuerdes en cada atardecer, en cada bosque que visites, en cada persona que te hable español, en cada canción de reggueaton romántico, en cada cosa que quisieras contarme. Espero me recuerdes en las cosas más pequeñas. Porque yo te recordaré en cada paso que de. En cada esquina, cada puesta del sol, en cada canción que te llevas contigo, en cada película de amor que tanto odias, en cada paso, en las uñas negras, en cada canción de rock, en cada lugar natural que visite y quisiese contarte, en cada momento que me has regalado y ni siquiera eres consciente todavía.

Seguro para ti he sido una persona más que ha pasado por tu vida. Pero para mi, has sido tan importante que no creo que pueda olvidarte nunca. 

Te quiero tanto Sam, y siento tanta pena de saber que esto no ha podido ser… Pero bueno, ¿quizás nos vemos en otra vida? ¿En la cabaña del lago? 

7 de junio 2023

3 días han pasado. Y qué tres días. El tiempo sin ti se ralentiza de una forma inexplicable.

He intentado no escribir sobre ti, para.. ya sabes, olvidarte. Pero es que es la única forma que tengo de echar fuera todo esto que siento. 

Te echo de menos. A todas horas. Estaba tan acostumbrada a ti, a tu voz, a tu carita… que no sabía que no tenerlo sería tan duro.

Extraño tus notas de voz, que me cuentes tu día, saber qué comiste (si pasta o pizza ya sabes), las fotos de tu carita, las fotos de tus outfits diarios, que me digas que me piensas también. Extraño cada parte de ti. Extraño las llamadas cuando estas sola y podemos hablar. Escucharte reír.. extraño demasiado tu risa. La tengo resonando en mi cabeza una y otra vez. Tuve que borrar nuestra conversación porque me destruía saber que no me mandarías más.

Te echo de menos en todos los momentos del día. Por la noche cuando estoy tumbada en la cama y la cabeza me da vueltas, ahí apareces tú. Y te stalkeo. Y espero a que escribas algo para saber de ti. Aun sabiendo que no es ni la mitad de lo que pasa por tu mente y tu vida. 

Odio que seas tan privada.

Te echo de menos por las noches si, antes de dormir, cuando abrazo a la almohada pensando que eres tú. 

Pero sobre todo, te echo de menos en los momentos del día que pienso “necesito contárselo” pero ya no estás. Y eso hace trizas mi corazón.

Me había hecho a ti. A que estuvieses conmigo. Y ahora me mata pensar que estás haciendo lo mismo con cualquiera.

Siento tanta pena, porque podíamos habernos seguido conociendo. Podrías haber llegado a sentir ganas de más. Pero te alejaste. Y yo no quiero retener a nadie que no quiere quedarse.

Te echo tanto de menos que escucho nuestras canciones una y otra vez sin parar. Solo para sentir que estás aquí cerca. 

Espero te esté yendo bien. Te deseo siempre lo mejor mi amor.

Te voglio bene. 💛