I'm lost

Me perdí, mi norte se descolocó y mi sur se enfrió y así es duro seguir.
No hay nada que me motive, desgraciadamente ni el amor lo hace,ni el querer me sirve.
Me perdí y no hay manera de encontrarme. Mi vida es un juego en el que siempre termino perdiendo contra mi misma.
Es triste no saber quien soy o qué quiero.
Me perdí y caí, el hoyo se hizo grande y yo misma me empujé cayendo en un mundo en el que buscarme ya no sirve.
Me perdí y nadie entiende que no hay razones, tan solo ya no queda nada de aquella chica risueña dispuesta a vivir y a seguir luchando a contracorriente sin saber hacia donde voy y sin importar por qué. Ya no queda nada de mi, tan solo lo peor. La verdad me acostumbré a sentirme así, aprendí a convivir conmi peor yo. Aprendí que todo es una mentira enorme; que nada tiene sentido, que las cosas pasan o no y ya no deben importarme, que todo es un bus donde la gente sube y baja y ya sabes unos marcan y los otros destrozan. Aprendí que siempre es inútil bailar si la música se apagó hace tiempo. Aprendí que ningún abrazo sirve y que las lágrimas solo salen si deben salir.
Aprendí que la poesía es tristeza disfrazada de felicidad y que la felicidad son dos segundos mal empleados.
La tristeza se convirtió en mi mejor y peor enemigo con el que por desgracia me tocó convivir.

not enough again.

Necesito escribir porque ya no se me ocurren mas formas de sacar toda mi rabia y tristeza de mi.
Tecleo con fuerza mientras trato de pensar bien lo que voy  a escribir.
En realidad solo quiero decir que me siento utilizada, me siento nadie, una mierda pisoteada que se quedará en el zapato oliendo durante días, me siento realmente destrozada.
Me siento sola, y sobre todo me siento traicionada. Traicionada por las personas que más quería y en quien nunca pensé a llegar a detestar de esta forma.
Qué se creen para jugar así conmigo, para tratarme como una mierda más.
Pero bueno, no pienso solucionar nada más, es decir.. es normal. ¿quién querría aguantar a tal ser como lo soy yo?
No sirvo para nada más que para molestar y traer problemas.
Es normal, la gente se cansa y ellas se cansaron de mi. Como todo el mundo siempre acaba haciendo.
No me afecta haberme quedado sola porque sola he estado siempre, de 15 años me he pasado los 365 días del año de cada uno de ellos completamente sola y vacía.
Ni tengo fuerzas para luchar, es más, estoy aquí sentada escribiendo esto porque no sé qué hacer ya.
No tengo ganas de nada, ni de llorar, ni de reír, ni de comer, ni de beber, ni de salir, ni si quiera de escuchar música. Solo quiero dormir y dormir para ver si algún día de estos caigo rendida y no despierto más.
Es duro para muchos sentirse así, a mi se me ha vuelto rutinario, me he acostumbrado a este sentimientos y es cierto que a veces trato de querer cambiarlo pero luego me doy cuenta que no valgo la pena y se me pasa.
Ya no puedo desahogarme por ningún lado ni de ninguna manera porque en cierta parte no tengo nada que sacar porque es siempre la misma mierda. El mismo cansancio y aburrimiento de vida día tras día.
Y es verdad que tengo una novia increíble que por muy bajo que yo esté ella termina por hacerme tocar las nubes.
No sé necesitaba contar esto por algún lado y aunque probablemente termine por borrarlo necesitaba hacerlo. Esto tiene cura, pero la verdad no sé si quiera si me apetece curarme. No tengo fuerza alguna.
Todo está en la mente y yo la tengo jodida.

cada vez más y mejor.

Y al fin había llegado la hora, yo ya estaba subida al bus que me llevaría a los 4 cortos días de relax.

Lo único que estaba en mi cabeza eras tú.

En ese momento el teléfono no quería sonar, ningún mensaje, nada.

Tú, tú, y tú.

Mi cabeza no dejaba de darle vueltas, tenía que hablarte y decirte que necesitaba verte, que si yo había elegido este lugar era tan solo por tenerte más cerca, por sentirte una vez más.

Millones de veces escribí ''te necesito, quiero verte'' y ninguna la envíe. Siempre lo mismo, el miedo al rechazo..

Vueltas y vueltas tratando de dormirme en un asiento incómodo. Después de cinco horas de viaje, al fin llegamos.

Joder, que ganas tenía de hablarte y decirte que era verdad, que todo lo que me contaste sobre aquel lugar era cierto, que el calor era distinto y que aunque sonara a locos, yo te podía sentir.

Nada más llegar, fuimos a la playa.

 ¡Puf! ¡Si que hacía tiempo que no pisaba playa, como lo extrañaba!

En realidad no lo disfruté hasta que llegó tu mensaje. 

Hablamos y hablamos como si nada hubiera pasado y en realidad ninguna de las dos podíamos quedarnos sin vernos. Y bueno, como siempre, a pesar de todo el destino acabó juntandonos de nuevo y de la noche a la mañana nos veríamos. Como siempre algo tenía que salir mal y yo metiendo la pata, pero bueno.. ya me conoces, no soy yo si no la termino cagando un poco siempre.

 A pesar de todo ello, ahí estábamos,buscándonos porque aunque tú me odiaras por momentos, sé que al igual que yo te morías por abrazarme. Y después de dos semanas (para mi las más largas), ahí estábamos de nuevo, juntas.

Creo que mis vacaciones mejoraron cuando me dejaste sin habla y sin respiración con aquel beso por sorpresa.. pf, no sabes lo que te necesitaba.

Tenerte de mi mano, abrazada a mi, tus labios pegados a los míos; 

eso vida mía es la maravilla más preciada del mundo para mi. 

Sé que aunque haya terminado todo, y haya vuelto a este lugar de mierda quería escribirte esto para recordarte que loque pasó allí para mi, y espero que para tí fuera un comienzo.

Solo date cuenta como nos mirábamos, con esos ojos llenos de vida, de luz.

Solo date cuenta como el mar parecía más cristalino con nosotras dentro.

Solo piensa como el sol pegaba con más fuerza solo cuando yo te abrazaba mientras en mi mente solo pensaba en que todo era un sueño.

De verdad te lo digo, si eso no era amor, me doy por vencida en él.

Por fin somos, por fin somos de verdad y joder que sensación.

Esto te lo escribo a ti;

porque uno es de donde llora, pero siempre vuelve donde ríe..

y yo, 

siempre termino en ti, porque haces que mis carcajadas suenen más fuertes.

reír ante todo.

Muchos os tomáis la vida muy en serio,

otros la muerte.

Unos os reís de la vida,

otros de la muerte.

Bueno en mi caso, es lo segundo.

Me gusta reír;

reír por estupideces, reír sin razón alguna, reír de las cosas aunque aún duelan, reír si algo va mal, reír pensando que todo pasará, reír hasta de la misma muerte pensando que así la provocaré antes, reír ante las adversidades, reír por gusto, reír por aburrimiento, reír y reír sin nadie que pueda pararlo.

Antes solía gustarme llorar; 

y vaya que si lloraba, a cualquier hora, hasta que mis ojos se llenaban de ojeras de cada noche llorada, hasta que estaban tan rojos que el color de mi pupila ya no se distinguía, lloraba y lloraba. Lo más mínimo me afectaba y si algo me molestaba o daba rabia simplemente lloraba.

Llegó un momento en mi vida en el que no sé si me quedé sin lágrimas, o quizás el dolor era tan  grande que me obligó a cambiar. Y sí, el dolor me cambió. Me acostumbré a él. 

Ahora el dolor y yo vamos de la mano por ahí riendo, porque ya no queda nada más que eso;

reír a carcajadas aunque duela.

sentir..

Sentirse vacía,
sola,
marginada,
rota,
frágil,
dolida,
sin esperanzas,
traicionada,
sin razones para seguir,
sin fuerzas con la que luchar.
Sentir que caiste en aquello que tanto te costó salir,
sentir que tu dolor es más grande que tu alma,
sentir ese peso sobre tus hombros,
sentir que es un paso hacia adelante y veinte hacia atrás,
sentir que te traicionaste rompiendo a otra persona,
sentir que eres un cero a la izquierda,
sentirte basura,
sentir que tienes una puta etiqueta en la frente que pone ''usar y tirar'',
sentir millones de cosas, todas dolorosas,
pero hay una, una que duele por encima de cualquiera;
haberle roto, haber roto su sonrisa, su alma, sus ganas de vivir,
haber destrozado lo único que te hacía sentir viva y todo por haber querido arriesgar por esa gilipollas que no valía ni para permanecer en mi vida,
haber estropeado la confianza por un capricho de mierda que no duró ni dos días,
haber sufrido cada noche llorando la partida de aquella persona que lo dió todo sin miedo de perderlo y a la que hice perder por mi estúpido comportamiento.
Qué rabia, que impotencia, que asco sentirme así.
Ahora por lo menos sé lo que valgo, sé que soy una gran mierda a la que todo el mundo debería pisar.

Hoy me apetece...

Esta noche me apetece recordar.

Sí, me apetece abrir esa caja donde creí dejar todo olvidado y apartado de mi vida.

Hoy quiero abrirla y hundirme en recuerdos, quiero que ellos me golpeen en la cara y me recuerden lo mal que lo hice todo hasta acabar rendida en la cama de tanto llorar.

Lo necesito, necesito sacar este sentimiento que quizás sea de culpabilidad o quizás de arrepentimiento, aún no lo sé bien.

Quiero mirar una y otra vez todos los trozos de mi corazón que a veces trato de esconder en esa cajita escondida en una mochila.

Qué estúpidos podemos llegar a ser a veces, ¿no? 

Creemos que borrando todo lo que nos recuerde a ese alguien lo olvidaremos para siempre, pero lo que no sabemos es que lo único que no podemos borrar y lo que más dolor nos causa es nuestra propia cabeza, nuestro pensamiento.

Esta noche me apetece llorar todo lo perdido y lo no valorado, me apetece desvanecerme en la cama mientras trato de salir corriendo de mi propia mente. Admítelo, tú también has necesitado alguna vez torturarte con algo que alguna vez salió mal. No porque sigas sintiendo, si no porque fue algo que marcó tu vida y que desapareció dejando el hueco que nunca imaginaste tener en tu alma.

Y cómo duele ¿eh? Que tan solo sean recuerdos, fotos, vídeos, cartas llenas de letras que ahora son solo eso, un vano recuerdo que duele en lo más hondo de tu ser.

También me apetece escribir hasta que se me desgasten los dedos de tanto teclear y hasta que las lágrimas cesen. Duele pensar que ya nada volverá porque el tiempo nunca regresa, y ojalá pudiera regresar atrás y rectificar millones de cosas.

Pero el tiempo, las horas y los errores no vuelven para ser rectificados. 

 

Solo tú podrás entender esa foto de ahí si es que algún día llegas a leer esto que a duras penas y con el pulso descontrolado trato de escribir.

¿Dónde quedaron esos ''ya llego'' pero en realidad llegaba un siglo tarde? Pero aún así me abrazabas cada mañana como si de la última vez se tratara y menos mal que lo hiciste porque ahora los echo en falta.

Yo.. yo a veces solo necesito un abrazo seguido de un ''todo se arreglará''. Yo a veces solo necesito importarle a alguien como esa persona me importa a mi, y qué tonta fui, tú eras esa persona.

Solo son palabras que seguramente nunca llegues a leer, pero si ahora lo estás haciendo, te agradecería que vinieras a limpiarme las lágrimas de esa forma tan tuya de hacerlo, ya sabes, a carcajadas y no con pañuelos.

Yo a veces solo necesito reír de verdad y que mi risa llene la vida de alguien. Yo a veces solo necesito un te quiero sincero.

El tuyo lo era, y qué tonta fui.

No sé si perdí para ganar o gané para perder, solo sé que este vacío que tu recuerdo está dejando me está matando poco a poco.

Después de todo supongo que seguirás pensando que una persona como yo no tiene sentimientos, pero no te voy a dar ese gusto, porque desgraciadamente los tengo.    

Lo hice mal, pero las cosas pasan y la vida pone a cada uno en su lugar, y como tú dices, aprendemos cuando nos dañan..

''Eres muy joven para que el mundo te destruya.''

Y ahora me pregunto ¿por qué todo siempre es tan difícil?
Miro hacia detrás y solo veo dolor, miro hacia delante e imagino más dolor y bueno, si miro al presente ya qué contaros.
No hay forma de parar todo esto, y es que la vida no me da un segundo de tregua para poder salir a flote y respirar un poco de aire.
Me ahogo, el vaso se está llenando, se va a desbordar y no hay forma de pararlo.
Solo quiero huir tan lejos que todos olviden mi nombre, incluso yo misma. No queda nadie a quien poder abrazar, y si están es por un segundo porque como siempre acaban yéndose.
Estoy cansada, de todo, de las promesas, de los para siempre, de toda esa mierda que soltáis por la boca y que luego no sabéis cumplir. Dejaos de estupideces y actuad.
¿Sabéis lo que es dar todo por alguien y que no sepa valorarlo?¿Sabéis lo que es querer que alguien valore un poco, solo un poco vuestro esfuerzo?¿Sabéis lo que es sentirse la mayor de las mierdas?¿o lo que es no tener fuerzas ni ganas para nada?
Me tumbo en la cama y ahí me quedo, en silencio, mientras las lágrimas encharcan mi almohada cada noche.
Ya no hay manera de conciliar el sueño y mis ojeras se han quedado a vivir en mi cara.
Acostarme cansada de llorar y despertarme cansada y llorando se hace cada día más duro.
Juro que no doy más de mi, ''mis fuerzas'' si es que alguna vez las he tenido se han agotada.
He tocado fondo, lo noto. Porque jamás antes me había sentido así, así de mal y de desganada. Esto es horrible.

Lost, very lost.

Odio mis inseguridades, pero qué le voy a hacer si vivo prácticamente atadas a ellas.
Tengo miedo la mayor parte del día,
sobre todo si se trata de cagarla con ella.
Odio los celos que me aparecen,
y no son porque creo que me dejará o acabará por reemplazarme,
aparecen cuando mi subconsciente me recuerda
que no puedes competir con otras personas,
cuando me repite una y,
otra vez con toda la razón del mundo que no soy suficientemente buena en nada.
Mis miedos aparecen en cuanto te das cuenta de que,
 cualquiera tiene más en común con esa persona que tú mismo.
Duele, de verdad, duele no ser suficiente para nada ni nadie.
Duele no sabe como cambiar esto. Cómo cambiarme a mi misma.
Me gustaría expresar en palabras como me siento, porque escribiendo es de la única manera en la que puedo ser yo misma,
pero es que ni así.
Soy basura, soy una gran basura que todo lo jode.

La batalla empieza y termina en ti.

Soy la única persona que sabe cuánto duele levantarse y no saber porque luchar. Sé cuantas veces me he caído y he disimulado levantarme sin apenas daños cuando por dentro estaba destrozada.
Sé lo que es pasarse una noche entera dándole vueltas a la cabeza y.. perderse en un millón de recuerdos hasta ahogarse, hasta emborracharse de ellos y acabar con los ojos hinchados, tanto que casi no puedes ni ver, no puedes ni respirar.
Acabas preguntándote ¿por qué sí, y.. por qué no? Y llega un punto en el cual ya no recuerdas el por qué empezaste a apretar los puños y a notar cada lágrima. Sientes que todo ha perdido su sentido, que tu corazón late porque tiene que hacerlo y.. y no porque realmente te sientas viva. Te escondes entre sábanas y crees que ellas te cubren de todo lo hay fuera, cuando realmente la batalla empieza y acaba en ti.
Temes a que nadie sepa de tu soledad, ignorando a que nada sucede porque si. No vale con dejar que la vida te aplaste, no vale con decir desapunto de ella. Sí, yo también he cerrado los ojos tan sólo para no ver como tras al haber saltado al vacío no hay nada que frene la caída, he cerrado los ojos por miedo a cómo serian las cosas una vez dado el golpe, pero no hay nada malo en ello..

Pedir siempre el mismo deseo; "quererme".

Veréis, nadie dijo que fuera fácil esto de respirar por algo.
Sinceramente, a veces no encuentro el por qué de mi existencia. Es decir, nunca os habéis replanteado, ¿para qué estamos aquí?
Unos salvando vidas, otros haciendo felices a personas. Y yo, aquí, autodestruyendome con complejos estúpidos que yo misma critico, pero que me afectan a mi también.
Siempre digo que de qué sirve tener un cuerpo bonito o una cara bonita si al fin y al cabo todos acabamos arrugados y feos.
Pero es que me afecta, me duele no ser quien quiero ser. Es decir. Hay días en los que me miro al espejo y me dan ganas de romperlo en mil pedazos porque mi reflejo, es mi mayor enemigo. Otros días en los que no hago más que eso, mirarme y mirarme, no sé si porque me gusta lo que veo o porque nunca termino de convencerme a mi misma.
Me gustaría quererme, de verdad.
Y alguna que otra vez he conseguido llegar a valorarme, pero es que ahora, estoy cayendo de nuevo en esta mierda y no quiero.
Me costó salir, y a la escalera le costó subirme. No quiero caer al fondo de nuevo, no quiero terminar de nuevo atrapada en millones de voces que me gritan lo horrible que soy en todo.
Siempre digo que de todo se sale, y espero salir de esta, aunque me va a costar bastante poder seguir adelante si no me valoro un poquito más.
Esas veces en las que pasa una estrella fugaz, o cuando tienes que soplar las velas de cumpleaños y tienes que pedir un deseo, siempre acabar pidiendo lo mismo "quiero quererme". Es difícil esto, es muy difícil mirarme al espejo y no ser suficiente ni para mi misma. En cualquier aspecto, me siento una mierda. No puedo evitarlo, lo siento, pero creo que tengo tendencia a odiarme a mi misma.

dulces pesadillas.

¿Qué se hace cuando ya no puedes más?¿Qué se hace cuando la propia vida te queda grande?
No sé que clase de dolor es este que me consume hasta la más mínima energía de mi cuerpo.
¿Y mis sonrisas?¿Y mi risa sonora?¿Qué fue de todo eso?
Ahora, solo me queda escribir. Escribir, y llorar agusto.
Escribir con el pulso tembloroso.
Escribir mientras la triste melodía te atrapa.
Es horrible verte en fotos antiguas, en vídeos riendo a carcajadas y querer volver a ese momento.
Es horrible ya no ser quien eras.
Mis alas se rompieron y dejé de volar.
Mis ojos se llenaron de lágrimas y la vista ahora es borrosa.
Mi corazón se partió en mil pedazos, y ahora corto a cualquiera que se acerque.
Quizás sea culpa, o simplemente vuelva a ser ese vacío que no te deja respirar agusto.
Es que joder, mis ojeras no desaparecen, y mis ojos cada día más hinchados de llorar. "Pero que nadie se entere de que estas triste, es un secreto." Repite esa voz que no te deja dormir por las noches.
Nadie mencionó que hacerse la fuerte, destruía el doble.
Cada día, sin menos ánimos, levanto mi cuerpo de mi cama, me lavo la cara, me miro al espejo y mi reflejo me muestra toda la tristeza que en mi se acumula.
Que mierda es esta.
Pensé que podría soportar esto, pensé que ya estaba acostumbrada a echar de menos, pensé que yo podría con esto.
Pero joder, me faltas tú. Falta tu risa, falta tu voz, falta tu mirada clavada en la mía.
Poco a poco me quedo sin lágrimas, poco a poco ni llorar tiene sentido, ya de nada sirve.
Me miro las venas, pero de qué serviría, no aliviaría mi dolor ese acto de cobardía.
Ahora es de noche, y como tantas otras, me toca llorar hasta quedarme dormida. Y después de extrañarte todo un día, me toca extrañarte también en mis dulces pesadillas.

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No sé por qué estoy escribiendo esto, si ya no sirve de nada. Supongo que solo necesito contarlo.
Juro que puedo notar tu dolor. Me siento una real mierda, al saber que soy yo lo que ahora te destruye y me destruye.
¿En serio he sido capaz de causarte tal dolor?¿En serio he podido yo hacer eso?
Lo que más me duele es que fui yo quien siempre te dije que sería diferente y única en tu vida. Pero no, acabé siendo la misma basura que todas. Pude hacerte sentir alegría y felicidad, pude hacerte reir hasta que te doliera el estómago, pude hacer que tus mariposas nunca te abandonaran mientras estuvieras conmigo.
Me duele tanto haberme convertido en la mierda que más odiaba.
Desde aquel momento en que me comenzaste a gustar, quise prepararme para el día en que te fueras, porque como todo, eso acabaría algún día, y yo lo sabía y quería prepararme. Pero nunca pude prepararme para algo así. Simplemente no quería que te fueras, simplemente quería que te quedaras a mi lado siempre.
Fui yo quien te empujó lejos de mi, y ahora ya no estas. Partiste sin despedirte y ahora los recuerdos acribillan mi mente a cada segundo. Es irónico querer borrarte de mi vida, y ni si quiera tener el valor de borrar las fotos que una vez nos tomamos.
Debiste alejarte de mi el dia que te dije que yo estaba hecha para esto, que yo soy torpe y descuidada. Debiste irte. Pero no lo hiciste, me repetías una y mil veces lo perfecta que era. Me acabé creyendo algo así y terminé por joder todo. Soy basura, soy basura que jode todo a su alrededor.
Juro que yo no quería causarte tal dolor. Solo quería tu felicidad.
Pero supongo que esto tendría que ser así. Yo estoy rota en millones de cachitos y al final acabé por cortarte a ti. No debiste tratar de arreglarme, porque acabaste rota tú también.
Las dudas me asaltan. El miedo me come. Y la ansiedad me está matando.
No quiero saber de amor, no quiero sentir, no quiero encariñarme. Ya no quiero sentir tanto dolor que la gente camufla con besos y mentiras.
No quiero saber de para siempres que nadie cumple, ni si quiera yo. No quiero saber de sentimientos extremos. No quiero saber de nada sobre esa felicidad eterna que todos prometen y que luego nadie cumple.
El amor es sufrimiento, y lo puedo demostrar.
Nunca debí aparecer en tu vida, solo acabé por jodertela más, y te juro por mi vida que yo no quería eso.
Porque lo que tú mereces es que te cuiden y quieran. Siempre te dije que como yo te quise, nadie lo hará nunca, y así será.
Porque a pesar del dolor, yo también sentí, y te quise, como nadie jamás podrá imaginarse.
Que putada esto de echarte de menos. Que putada es vivir así.

Las lágrimas dejaron de ser transparentes.

Hay un momento en la vida en la que ya no puedes más. En la que ya nada tiene sentido y no parece recobrarlo.
Y ese momento me ha llegado a mi.
El dolor sentimental ha superado mi ser, y se ha convertido en dolor físico. Las lágrimas dejaron de caer por las mejillas y la sangre comenzó a caer por las muñecas.
El dolor era tal, que al llorar ya no había expresión en mi cara. Simplemente, miraba hacia delante, esperando que alguien o algo parase aquello.
Pero para qué engañarnos, nada va a poder salvarte de algo así.
Qué jodido es saber que solo tú puedes salvarte, y más jodido es saber que no tienes fuerzas para ello.
Es triste que la vida se haya convertido en días, días monótonos, días vacíos y rotos, que se convierta en el paso del tiempo, ese que con las manecillas del reloj, atraviesa tu cuerpo cada segundo que las mueve.
No queda nada. No quedan esperanzas, ni quedan razones.
Salir de una, y meterse en otra, sin descanso.
Dicen que cuando estás muy al fondo, ya no puedes bajar más y toca subir. Pero es que no pudo creer algo así. Sí puedes bajar más, sí puedes, sí tú misma cavas el propio pozo.
Que putada esto de que haya más daños que años.
Y que la carga que sopesa sobre tus hombros, no desaparezca.
Putas sonrisas falsas que jamás volverán a ser de verdad.

Difícil se queda corto para todo esto.

Lo doloroso no fue que todo se torciera, lo doloroso fue que se torcieran justo aquel día que tú dijiste adiós.
Me sigue doliendo que te fueras sin más, sin darme una oportunidad de despedida digna, sin un último abrazo..
Cada día que pasa es una granada nueva que explota en mi vida. Cada mañana que me levanto la mente hace un esfuerzo para volver a la realidad después de horas de sueño. Cada manecilla del reloj que se mueve marcando la hora es una bala que me atraviesa.
Dolor y más dolor. Una detrás de otra. Golpe tras golpe, sin escudo que me proteja de ellos.
Que no puedo más, que te necesito aquí, que necesito que vuelvas de nuevo y me ayudes a sobrellevar todo esto.
La ansiedad me consume como si me estuviera comiendo por dentro. Llorar ya no tiene sentido, gritar tampoco. No hay manera de desahogarme y la bola se hace grande acaparando toda mi vida.
Salir de una y entrar en otra, así repetidamente.
¿Cómo puedo parar esto antes de que acabe por matarme?
Necesito desaparecer, necesito irme lejos, en el peor sentido de la palabra.
Es que yo ya no aguanto más,  y las soluciones se acaban. No duermo, no sueño, no como y tampoco sonrío. He caído otra vez en aquello de lo que tanto me costó salir.

Las nubes grises ocupan la mayor parte de mi tiempo, y aquí dentro no deja de llover.

La rutina, me mató, nos mató.

Me llamó loca por querer subirme a aquel edificio y querer gritar su nombre.
Gritar su nombre con tal fuerza que las calles frías, cobraran vida.
Pero es que, yo solo quería que toda la ciudad supiera cuánto le amaba.
Solo quería que toda la ciudad supiera que su nombre me pertenecía; que era parte de mi.

Ella no sabía que aquello era lo único que quería. Que formara parte de mi vida siempre.

No sé si lo sabía, pero cuando ella sonreía mi mirada se convertía en un laguna transparente, donde yo podía expresar y reflejar todo lo que las palabras no decían nunca.
Quizás ella no quiso darse cuenta de aquello, quizás solo tuvo miedo de que le lastimaran de nuevo, pero no sabía que yo era la única que jamás le haría daño alguno.

Le miraba y le miraba, tratando de explicarme el por qué de todo aquel sentimiento. Pensaba cuál sería la respuesta a todas aquellas preguntas.
Me paraba y pensaba, pensaba que si algún día se iba, todo dejaría tener sentido.
Y que quizás cuando ella estaba mi vida era la misma mierda de siempre, pero no me daba cuenta.Quizás porque estaba centrada en lo bonita que era su sonrisa.

Me juré no escribir más sobre ella, me juré no poner una sola palabra más sobre su sonrisa.

Ella era el amanecer, y el anochecer de mis días.
Las puestas de sol eran tan bonitas cuando el último rayo de sol la iluminaba a ella,
cuando el último rayo de sol me demostraba lo mucho que yo sentía.

Juro, que yo quería decírselo, decirle lo mucho que ella significaba para mí,
quizás el tiempo jugó en mi contra y no supe demostrarle todo lo que se merecía.
La rutina, me mató, nos mató.
Pero que tampoco es excusa, ya que hasta la rutina era bonita si ella seguía ahí.
Te perdí en mis manos y ahora me arrepiento.

Te fuiste.

Te fuiste, no sé si para volver o para que yo te persiguiera.
Te fuiste y dejaste en mi ese vacio que una vez llenaste y que ahora hueco está .
Quitaste la tirita de la herida y la dejaste sangrando.

¿Qué nos pasó? No consigo saberlo, de verdad.
Un día de repente desapareces, dejandome aquí, anhelando tus 'buenos días' y 'buenas noches'. Anhelando tu amor, que quizás a distancia para ti no significara mucho, pero que yo valoraba como el mayor de mis tesoros.
Quizás nunca sentimos demasiado, o a lo mejorsí éramos tú y yo, a lo mejor sí pudimos ser, pero no en el momento correcto.
Me echaste, me rechazaste, volviste tiempo después, esperando que yo te aceptara, sin darte cuenta de que el daño fue tal que el miedo de volver a sufrir no me dejaba estar a tu lado sin más.
Que extraño el destino y que curiosa la vida; junta dos personas para después separarlas como si nada hubiera ocurrido.
Mírame, esto me desgasta, me consume y yo no sé ya como afrontar todo sin tu apoyo.
¿Sabes lo duro que es haberte tenido las veinticuatro horas del día a de repente no tenerte?
¿Sabes lo mal que lo llevo?
Y a pesar de que miro la pantalla delñ móvil con la esperanza de que seas tú quien llame o escriba, sé que no vas a volver.
Sé que ya no voy a volver.

Quizás solo extrañe algo...

¿Y por qué últimamente siento este vacio?
Es como no saber qué hago aquí, es como plantearme a cada segundo para que se supone que existo.
Es algo parecido a un pozo que se profundiza cada vez más, dejando hueco en mi alma.
Que a lo mejor el vacío que siento es el que me dejó mi tío cuando se marchó al cielo, o quizás este vacío signifique que extraño algo, algo que aún no sé qué es.
Puede ser que extrañe a mi antiguo yo, o extrañe a mi familia, a mi abuelita y mis hermanas.
Puede que solo extrañe esa sensación que me hizo sentir ella aquella vez que me abrazó con tal fuerza que apartó todos mis miedos. Ni la mayor de las oscuridades me afectaba si ella me agarraba de la mano.

Puede que solo extrañe sentirme en las nubes, o simplemente extrañe algo que ya no es, o que ya no está.
No sé, pero sentirme así no ayuda.
¿Conocéis esa sensación cuando va todo bien y de repente algo, te derrumba? Un recuerdo, un pensamiento, o sencillamente ese nudo se coloca en tu garganta y no te deja respirar.
Me gustaría saber cómo he vuelto a esto.
Que quizás y ojalá solo sean etapas de adolescente alocada. Que quizás esto se volverá a pasar, pero que joder, oido sentirme así.
Segundos de felicidad que son invadidas por horas de tristeza.
Ese granito de arena que quieres soplar fuerte y evadirlo, se convierte en segundos en una montaña enorme.
Aunque quién sabe, quizás esté loca y todo esto sea cosa de mi mente.
Seguramente solo sea una mala pasada, sí, eso espero.

vuelve..

'De las cosas malas se aprende algo.'
-A veces no, a veces no se aprende nada. A veces simplemente duelen. Y esta vez duele, duele de tal manera que está dejando una gran huella en mi.
Duele haber visto como una enfermedad iba matando poco a poco a una de las personas que más quieres y que más lejos tienes..o tenías..
Te hundes, te hunde el recordar millones de cosas. Te hunde el recordar sus últimas palabras, vuestra última conversación.
Su último 'hasta pronto', su último 'eres mi princesita'. Duele recordar que la promesa que hasta días atrás seguía en pie, se desvaneció, se la llevo consigo al cielo.
Te hunde el saber que el último abrazo que le diste se gastó en aquel aeropuerto, se consumió con aquella despedida que tanto te costó superar.
Te hunde el saber que jamás volverás oír sonar el teléfono y con entusiasmo correr a descolgarlo y hablar con esa persona durante horas y por muy tarde que fuera no querer terminar nunca. Tito, prometimos no separarnos, prometimos que ni el mayor cambio de horario podría con nosotros. Y espero que te gustara aquella chaqueta que aunque seguramente no llegaste a ponerte, te envié con toda la ilusión del mundo con una nota dentro de esos bolsillos. No sé si llegaste a leerlo, pero simplemente quería recordarte lo mucho que te quería.
A veces es demasiado tarde para decir adiós, y vaya putada eso de que alguien desaparezca sin date una última oportunidad de despedida.
Te echo de menos tío, echo de menos meterme contigo y tu nombre, echo de menos tus habladurías que tanto me llenaban.
Vuelve, vuelve por favor, estar sin ti me va a matar.
Vuelve y dime que todo estará bien.
Vuelve y abrázame por última vez, por favor..