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No sé por qué estoy escribiendo esto, si ya no sirve de nada. Supongo que solo necesito contarlo.
Juro que puedo notar tu dolor. Me siento una real mierda, al saber que soy yo lo que ahora te destruye y me destruye.
¿En serio he sido capaz de causarte tal dolor?¿En serio he podido yo hacer eso?
Lo que más me duele es que fui yo quien siempre te dije que sería diferente y única en tu vida. Pero no, acabé siendo la misma basura que todas. Pude hacerte sentir alegría y felicidad, pude hacerte reir hasta que te doliera el estómago, pude hacer que tus mariposas nunca te abandonaran mientras estuvieras conmigo.
Me duele tanto haberme convertido en la mierda que más odiaba.
Desde aquel momento en que me comenzaste a gustar, quise prepararme para el día en que te fueras, porque como todo, eso acabaría algún día, y yo lo sabía y quería prepararme. Pero nunca pude prepararme para algo así. Simplemente no quería que te fueras, simplemente quería que te quedaras a mi lado siempre.
Fui yo quien te empujó lejos de mi, y ahora ya no estas. Partiste sin despedirte y ahora los recuerdos acribillan mi mente a cada segundo. Es irónico querer borrarte de mi vida, y ni si quiera tener el valor de borrar las fotos que una vez nos tomamos.
Debiste alejarte de mi el dia que te dije que yo estaba hecha para esto, que yo soy torpe y descuidada. Debiste irte. Pero no lo hiciste, me repetías una y mil veces lo perfecta que era. Me acabé creyendo algo así y terminé por joder todo. Soy basura, soy basura que jode todo a su alrededor.
Juro que yo no quería causarte tal dolor. Solo quería tu felicidad.
Pero supongo que esto tendría que ser así. Yo estoy rota en millones de cachitos y al final acabé por cortarte a ti. No debiste tratar de arreglarme, porque acabaste rota tú también.
Las dudas me asaltan. El miedo me come. Y la ansiedad me está matando.
No quiero saber de amor, no quiero sentir, no quiero encariñarme. Ya no quiero sentir tanto dolor que la gente camufla con besos y mentiras.
No quiero saber de para siempres que nadie cumple, ni si quiera yo. No quiero saber de sentimientos extremos. No quiero saber de nada sobre esa felicidad eterna que todos prometen y que luego nadie cumple.
El amor es sufrimiento, y lo puedo demostrar.
Nunca debí aparecer en tu vida, solo acabé por jodertela más, y te juro por mi vida que yo no quería eso.
Porque lo que tú mereces es que te cuiden y quieran. Siempre te dije que como yo te quise, nadie lo hará nunca, y así será.
Porque a pesar del dolor, yo también sentí, y te quise, como nadie jamás podrá imaginarse.
Que putada esto de echarte de menos. Que putada es vivir así.